A Teoria da Vaca Nova

"O coração tem razões que a própria razão desconhece." -Blase Pascal.

Se alguém tivesse me perguntado a pouco tempo porque eu achava que os homens deixavam as mulheres e nunca mais voltavam, eu teria respondido.. a vaca nova.A teoria da vaca nova nasceu de um coração partido. Isso surgiu quando eu li um artigo sobre o comportamento masculino que descrevia um fascinante estudo sobre as preferências de cruzamento do boi. Primeiro um boi foi apresentado, a uma vaca. Eles cruzaram. No dia seguinte o boi foi apresentado a mesma vaca. O boi não se interessou, ele queria uma vaca nova e essa era uma vaca antiga. Curiosos para ver se conseguiam enganar o boi, os cientistas elaboraram um plano engenhoso. A vaca antiga foi lambuzada com o cheiro da vaca nova. Mas ele não era bobo. Não era uma vaca nova. Era apenas a vaca antiga disfarçada. A vaca antiga em pele de cordeiro. Mas eu continuei em frente, para realmente entender a teoria e como isso tomou conta da minha existência, você precisa ler o post todo. Foi quando eu conheci um ex-namorado. Meus colegas nesta busca eram os caras mulherengos assumidos que ficavam ao meu redor. São do tipo que conseguem encontrar sexo em qualquer assunto. Eles, é claro consideram isso um dom. Mas se esses eram suficientes para me fazer perder a esperança de todos os homens, só precisou de um pra me trazer isso de volta. Ele entrou na minha vida com aquele jeito encantador e o seu sorriso-secreto. Com todo aquele 'ar de bom moço', se comportando feito príncipe encantado.. foi aí que eu caí, feito um ratinho.Foi quando houve um mal entendido, por conta da tal ''intriga da oposição". Daí ele foi se afastando, sutilmente. Ou talvez, não tenha sido tão sutil assim.

A morte de uma vaca nova: terminou, acabou. Com todas aquelas palavras suaves, terminando com: "eu te amo, e quero ser importante pra você". Existem poucas coisas mais tristes nesta vida do que ver alguém indo embora depois de nos deixar. Ver a distância entre os corpos aumentando, até que não haja mais nada.. apenas espaço e silêncio. Então, você volta pra casa e não sabe o que fazer a partir daquele momento, e tudo que você vê ou ouve lembra aquela pessoa. Aí, chega aquela melhor amiga, pra te dizer que o tempo cura todas as feridas. Quer dizer.. é como se houvesse duas realidades. Primeiro, estávamos apaixonados, e era incrível, era perfeito. E depois acabou. E ele diz: "Gaby, não ta mais funcionando pra mim." Como isso é possível? Fácil. Estamos vivendo uma fantasia. Romance, amor verdadeiro, almas gêmeas. É tudo bobagem. Nada disso existe. Acredite, falo por experiência própria. Mas, falando desse jeito até parece que eu tinha me tornado uma ateu romântica. Ou seria auto-preservação? E eu ficava me perguntando o que era pior, homens como esse meu ex, que te seguem com charme e promessas.. ou os mulherengos da vida que vão direto ao assunto. E no final isso não importava, a verdade era que foram feitos do mesmo barro. Farinha do mesmo saco. Mas a pergunta continuava.. por quê? E aí um dia, eu encontrei a resposta. POLIGÂMIA PREFERIDA POR BOIS.

Nascimento de uma teoria: Um único boi consegue cruzar com todo um gado. Mas depois a festa termina, e é preciso trocar o boi. Por que não existe a menor chance dele tocar naquelas vacas de novo. Logo, eu "saquei". Eu era uma vaca antiga. É como uma frase dos mulherengos - "eu estou cansado de transar com a mesma mulher todas as noites". E eu realmente pensei que pudesse haver uma verdade nisso, uma janela no comportamento.. Sombrio e esquizofrênico. A teoria da vaca nova e ‘Eu estou cansado de transar com a mesma mulher todas as noites’, são a mesma coisa. É por isso que os homens não se comprometem. Cedo ou tarde, todas nos tornamos vacas antigas. Somos identificadas como já usadas. Aí, eles querem cair fora e achar mulheres menos familiares. Agora, armada com a minha Teoria da Vaca Nova eu me tornei vorás por informações. Curiosidades que aprendi no trecho de um livro: "Amígdala; volvo nariz erótico. Um órgão localizado na cavidade nasal que conecta cheiros com recordações.. "Apesar da minha convicção, houve retrocessos casuais. Pensei, em um momento de loucura/desespero, em remover o meu caminho erótico. Tirar o órgão que esta dentro da cavidade nasal que processa cheiros e depois conecta com a memória. Aí você se pergunta, porque eu iria querer me tornar uma anosmática voluntariamente?
Bom.. Deixa-me eu ver se eu consigo explicar isso. É.. Eu tinha um namorado e o cheiro dele era muito, muito bom. Como sabonete, roupa limpa e baunilha. E toda vez que eu sentia um desses cheiros eu me lembrava do meu namorado e como nós éramos felizes antes dele me dispensar sem nenhum motivo, e eu ficava muito triste, aí eu ficava brava e depois antes que eu percebesse, eu ficava a beira de um ataque de nervos. E eu ficava pensando que se eu pudesse cortar esse circuito de alguma maneira, eu poderia até ter chance de viver uma vida semi-normal algum dia.

Eu não entendia. Quer dizer, por que que eles vêm com aquela conversa romântica, se eles sempre acabam nos deixando ou traindo. Duas palavras: hiperatividade copulativa. Impulso biológico de espalhar a semente. A verdade é que menos de 5% dos animais machos são monogâmicos. Os outros 95% vão atrás das ‘fáceis’.
Então, eu pensei em escrever isso aqui, mesmo sabendo que não sou escritora, muito menos psicóloga. E foi ai que me dei conta de que eu não preciso ser uma psicóloga, me basta já ter vivenciado o caos de se encontrar no fundo do poço. Então, juntei todas as anotações que tenho com fatos meio ridículos. Mas, não é um trabalho em período integral, isso é um hobby. Um doente, maluco e patético hobby.
Continuando.. Todo mundo começa um relacionamento com algumas cartas na manga.
A) Muita sedução para ele atrair uma vaca nova. Um dos exemplos mais notórios é a atual história da vaca chorona..
Permita-me construir os elementos essenciais: “é tão fácil falar com você, não é como a minha vaca atual” - diria um dos mulherengos assumidos.
Esse é o segredo para entender mitos de timidez masculina. Apesar de achar que ele está lhe lisonjeando, na verdade ele está se lisonjeando mostrando como ele é aberto, sensível e honesto.
“sabe eu tentei tanto, eu estou certo de que ela não quer ser uma vaca fria”. E caso você comece a pensar que ele é insensível, mulherengo e incorrigível ele fará de tudo para acreditar que está deixando a vaca atual. Por um motivo, é que esta atormentado pela culpa ao pensar que à esta abandonando.
O que é mesmo que dizem sobre o amor de uma mulher? Uma vez oferecido, é garantido de que vai voltar e morder o traseiro dela. Esse é o caso em questão.
E apesar de homem sempre parecer tímido, com toda aquela coisa de apertar a mão e ficar sem graça, ele na verdade é um narcisista, porque esta timidez aparente desmente um sentimento desprezível bem profundo. É medo de rejeição e isso é o que o obriga a procurar atenção constante de: vaca nova, após vaca nova.. e náusea no infinito.
Depois de dia tenebrosos e de dar um baita gelo no cara, ele aparece, dizendo: “eu sinto sua falta” e quando você se da conta, já caiu no jogo dele outra vez.
De volta ao estábulo: e quando ele não aparece você começa a recapitular que a menos de 48 horas ele ligou confirmando que iria sair para jantar. Uma indicação clara de que ele tinha se arrependido de sua decisão de acabar com o relacionamento. Muitas perguntas continuam: “porque ele ainda não apareceu?”. Pelo jeito esta parecendo que o mulherengo se manteve firme na sua decisão de por fim.
Dias depois, és que ele surge na sua frente falando das ligações que fez depois daquela que ele não fez. E é nesse momento que nos damos conta de que ele nos fez um favor.. Porque qualquer ilusão que ainda pudéssemos ter com relação a esse traste, agora já era. E com o passar dos dias nos damos conta de que foi o melhor, que foi um presente ele ter nos deixado, e percebemos que há muito tempo não nos sentíamos tão bem.
E enquanto eu tentava acreditar nestas teorias sobre os horrores dos homens ou porque os homens como os mulherengos nunca voltavam, quando no fundo eu esperava que ele voltasse.“os homens são maus, os homens são trastes”, mas bastava eu olhar para o lado e ver o relacionamento da minha melhor amiga. Eles terminam mais sempre acabam voltando. E pra mim acabou. Mas porque eu não conseguia deixar isso pra lá? Porque eu não conseguia, simples. Porque eu não podia, porque eu estava feliz. Porque eu pensava que se a minha teoria estivesse errada, homens não deixam todas as mulheres, eles me deixam. Hoje eu sei como é se sentir no fundo do poço. Talvez tenha sido por isso que eu me guardei tanto. Não acreditamos que um milagre desses possa nos acontecer duas vezes. Mas hoje eu sei que acontece. Um dia eu sabia que um dia eu iria encontrar de novo.
Então, eu pensei em dividir está teoria com quem passasse por aqui. E que vocês veriam isso como eu vi, como uma verdade, uma verdade legitima e cientifica. Mas agora sei que não é. É totalmente ridícula. E eu estou mentindo pra mim mesma, porque a verdade é que me partiram o coração. Ai eu me perdi. E eu queria entender isso de alguma forma. Eu queria que fosse sobre eles. Então tudo que eu pensei que tinha entendido ficou totalmente de cabeça pra baixo. Do que eu estava falando? Eu estava comparando homens com animais! O que de fato as vezes eles são.
Mas, ás vezes, eles não são. Às vezes, você abre a porta do celeiro ou abri a porta do hospital, ou a porta do quarto e você encontra a realidade.
Você encontra um cara que pode sentar com você quando você está na pior, quando você acaba com a caixa de lenços e o seu rosto parece um saco cheio, quando você esta totalmente arrasada e ele ainda olham para você e diz que aquele cara não é o último que você vai amar.
Tinham razão. De todas as coisas que me falaram quando eu terminei com esse ex-namorado o que mais me assustou foi que eu ia encontrar (amor) isso de novo. Porque eu encontrei. E quer saber? Eu to muito feliz.

Reflexões Íntimas

Oi, bom.. hoje eu quero contar algo para vocês que aqui frequêntam. Mas nada que seja só para você saber da minha vida particular, algo que eu chamaria de lição. Já faz algum tempo que eu estou me dando conta de algumas coisas. Hoje, depois de 20 anos, abri os olhos e notei que eu não gosto da forma como vivemos. Dói na alma saber que existe gueera, fome, pobreza, doenças, morte. Esvazia meu coração saber que esquecemos de onde viemos; que estamos matando uns aos outros, mesmo sendo irmãos; que uns têm demais e outros não têm nada; que uns dariam tudo por um minuto a mais de vida e outros se suicidam; que uns se queixam de coisas estúpidas enquanto outros estão quase morrendo, mas com um sorriso.
Hoje o mundo me fez pensar por que atualmente contam mais as cirurgias estéticas; por que a sociedade nos impõe estereótipos do que asseguram ser "a beleza"; nos vendem revistas, massagens, cortes de cabelo e sala de cirurgia; por que de repente decidimos mudar tudo. É muito triste como o ser humano se deixa levar pelas coisas físicas, pelas aparências, pelo superficial, e deixa de lado o mais importante. E sabe o que eu me perguntei hoje? Por que não há comprimidos, nem cremes, nem massagens para ser uma pessoa melhor, para saber perdoar? Por que não existe uma lipoaspiração para tirar o rancor, o orgulho e a dor que existe no mundo todo? Por que não existe um impalnte de consciência, de compaixão, de perdão? Por que não existe uma cirurgia para trocar tanta infidelidade, tanta libertinagem, tanta confusão, por amor? Realmente a tristeza me invadiu ao abrir os olhos e ver em que se transformou nosso mundo.

É tão fácil julgar e tão difícil reconhecer nossos erros! É tão fácil criticar e falar dos outros e tão difícil aceitar e amar a nós mesmos. Isso é triste, mas afinal temos de lutar por nossos sonhos sem ligar para o que digam de nós.
Eu sei que você (que está lendo) tem uma missão e uma vida diferente da minha; eu sei que você, como eu, quer amor, paz, quer preencher esse vazio que às vezes faz que deixemos de lutar; eu sei que você quer que o mundo volte a ter sentido.

Eu gostaria que déssemos valor a vida, às pequenas coisas que tornam grande nossa estada nesta terra; queria que um sorriso iluminasse nossa alma; queria que um beijo nos levasse às nuvens e, ao voltar, queria que todos recebessem um abraço sincero, um "te amo"; que nós déssemos valor ao amor verdadeiro, que trabalhássemos, que não nos entregássemos. Que onde houver maldade, semeemos a paz; que você e eu, pouco a pouco, sejamos seres humanos melhores; que não nos percamos no caminho fácil da vida, que desfrutemos a vida, mas conscientes de nossos atos para sermos realmente livres e aceitarmos que todos somos diferentes e que até o seu pior inimigo é um ser único e que também está à procura da felicidade e amor.

A vida sempre vai nos apresentar desafios, e está proibido renunciar; temos que nos levantar e seguir. Cuidado com as saídas fáceis e momentâneas, como são as drogas, o àlcool e o sexo. Tantas coisas que trazem consequências irreparáveis não somente para nos mesmos, mas para todas as pessoas ao nosso redor. Temos que viver com cuidado, com consciência, com respeito por nos mesmos e pelos outros, com amor, e pensando também nas consequências. Tomara que isso que estou escrevendo ajude a preencher o vazio que você, eu e todo mundo alguma vez sentiu, por que já não existem valores, já não há limites. Em vez de liberdade, existe libertinagem, porque o sexo é visto como um jogo, porque já temos acesso a tudo. Precisamos reencontrar essa plenitude que existe em cada um de nós e meditar sobre o que realmente queremos. Não sobre o que esperam os outros, não sobre o que os outros querem, você é o mais importante. Mas não se esqueça de que somos apenas uma parte do universo, que somos parte de uma mesma fonte de vida e que se eu destruo você, estou destruindo a mim mesma; e se você me dá amor, você vai se sentir muito feliz. Eu sei que o texto é grande.. foi bem mais do que eu esperava. Mas com o bloco de notas aberto e os dedos no teclado tudo que saí muito rápido tem a suma somatoria. Então, obrigada por ter lido isto e por tentar descobrir algo a mais do que há nesta cabeça um pouco louca, mas com muita vontade e toda a intenção de fazer que você se sinta mais feliz.

pensamentos, dúvidas e fracassos..

Já faz algum tempo, em que eu pensava em não acordar amanhã. Eu queria "matar" alguém que eu detestava. Não sabia que existiam dentro de mim, outras gabrielas que eu saberia amar.

O que faz uma pessoa detestar a si mesma?

Talvez a covardia. Ou o eterno medo de estar errada, de não fazer o que os outros esperam. Ainda ontem estava alegre, esqueci as lembranças do amor adormeçido; quando a inquietude fez com que automaticamente meus dedos começassem a digitar este texto, voltei a entender a situação em que me encontro, então, fiquei assustada. As palavras pronunciadas em um momento não oportuno, ainda ecoam como sinos na minha cabeça. Afinal, o que eu quero aqui, escrever como é insuportável essa dor de não conseguir esquecer, ou porque ainda choro, ou porque ainda sinto o que não deveria sentir? Ás vezes esqueço que sou ser-humano, que sou absolutamente normal, com desejos e medos comuns ao de todo mundo, e que me fazer esse tipo de pergunta - agora que já é tarde - só me faz entrar em pânico. Muitas vezes enquanto caminhava pelas ruas, saíndo da rotina e bebendo diáriamente, algumas vezes com a certeza de que dormiria fora de casa me dava conta de que era tarde demais. Já não conseguia controlar o meu medo.

"Preciso me controlar, sou alguém que leva até o fim qualquer coisa que decide fazer". É verdade que eu levo até as últimas consequências tudo que faço em minha vida, mas só o que não é importante - como prolongar brigas que um pedido de desculpa resolveria, ou deixar de ligar para o homem que amo, por achar que essa relação não vai me levar a nada. Fui intransigente justamente naquilo que era mais fácil: mostrar a mim mesma minha força e indiferença, quando na verdade sei que sou uma mulher frágio, que jamais consiguirá se destacar nos estudos, nas competições esportivas da escola, na tentativa de manter a harmonia em meu lar.

Superei os meus defeitos simples, só para ser derrotada nas coisas importantes e fundamentais. Consegui passar a aparência de mulher independente, quando sabia que eu necessitava urgentemente de uma companhia. Chegava nos lugares e todos me olhavam, "é um mél, é um mél.. que eu não sei de onde vem" dizia a minha melhor amiga, mas eu geralmente terminava as noites sozinha, em casa, olhando a televisão até pegar no sono. Dei a todos os meus amigos a impressão de que eu era um modelo a se seguir - e gastei o melhor das minhas energias tentando me comportar à altura da imagem que eu criei para mim mesma.

Por causa disso, nunca me sobravam forças para ser eu mesma - uma pessoa que, como todas as outras do mundo, necessitam dos outros para ser feliz. Mas, agora estou em paz, penso eu.

Sobrevivendo

Tudo bem.. depois de meses eu resolvi dar as caras por aqui. Pois é, eu nunca imaginei que fosse tão cruel ficar sem internet. Mas, fiquem logo sabendo. é. muito cruel. é quase que insuportavel ficar sem olhar os fotologs da vida, sem postar, sem desabafar aqui no blog, sem remecher nos orkuts, mas estou sobrevivendo. Enfim.. era exatamente aqui que eu queria chegar, nesta palavra, SOBREVIVENDO.. é o que sinto que estou. Então vamos fingir, somente por estes breves minutos em que seus olhos percorrem estas linhas confusas e sem sentido, peço que pensem que eu postei isso a mais ou menos 15 dias atrás, quando eu nas minhas noites de insônia peguei o caderno e escrevi exatamente o que vem abaixo..

Eu ainda acredito no amor. Não como eu acreditava a 11 meses atrás, mas ainda acredito. Acreditava naquele amor "eterno", naquele em que você sonha mais do que a realidade permite. Faz planos, juras, acreditando fielmente que um dia os seus desejos sairão do papel. O que eu me questiono, em quanto de porçentagem deve se tornar? talvez, 40%? quem sabe sejam só 20. É como hoje, eu sempre digo: "viva o momento, e não o tempo". Hoje, faço sim. Planos, sonho, imagino a minha vida com a pessoa que está ao meu lado.. porém, com a certeza de que se um dia esses sonhos não fizerem parte do presente, não vou querer me "matar" por conta disso, não vou chorar pelo leite derramado e nem lamentar o que não existiu. É triste pensar que eu acredito nesse amor. ás vezes, frio, vago e sem cor.. mas, mais triste é acreditar no que não existiu, naquilo que não houve, somente com a sensação de que já viveu tudo aquilo antes, no que eu chamaria de livro ilusiónario e nas tais promessas quebradas. Eu sofri muito por conta deste sentimentos e só eu e Deus, sabemos o quanto. Foram meses.. chorando, sem o tal 'porto seguro', sem chão, sem ânimo, foram dias cinzentos. E com relação a isso, eu ainda peço todas as noites antes de dormi para que um dia, algum dia, eu consiga não mais pensar, ou pensar sem lagrimejar. Foi fifícil, mas estou me levantando. Sobrevivendo.