Foco

Tudo nessa vida é uma questão de foco e saber quais são as nossas prioridades.

Como ainda não exitem dias com mais de 24 horas, sempre é importante ter em mente o que ocupa o primeiro lugar na fila de nossas metas.

Quando estamos fazendo o que deve ser feito ou então estamos apaixonados por algo, essa é a prioridade eleita.
O resto fica em "stand by" porque é muito difícil dar conta de tudo-ao-mesmo-tempo-agora. Pelo menos pra mim, que não sou uma super mulher e me entrego demais as minhas paixões.

Estou trabalhando para que este ano termine diferente. Para 2010 começar mais redondo. Correndo contra o relógio. Ansiosa à enésima potência. Experimentando um lado meu que eu sabia que existia em algum cantinho, mas me recusava arricar a mostrá-lo.

E, por enquanto, é assim que vai ser.

Sussuro...

Cansada do calor - e ele nem começou!

Saco cheio da lenga-lenga e do blá-blá-blá de algumas pessoas. Existe muita gente legal no mundo, mas muita gente doente - não do corpo, mas das emoções. E estou com a minha porção psicóloga meio adormecida e sem paciência pra lamentação. Tem gente por aí que quer se tornar guru da auto-ajuda e da Psicologia barata. Mas só faz sucesso porque existe outro monte de gente que adora consumir fórmulas mágicas e pílulas milagrosas com soluções imediatas para todos os problemas da vida. Por isso que interpretação de texto deveria ser a matéria mais importante na escola e no vestibular. Porque nos livra dos pseudo-gurus e isso já é uma grande coisa!

Não aguento mais esse compasso de espera. Sabe quando as coisas simplesmente não dependem de você, não estão nas suas mãos e parece que a Vida está brincando com a sua cara? São experiências como algumas que tive nesses último ano que fazem com que a nossa autoestima vá pro lixo e a gente se sinta um joguete do Destino. Quer dizer que eu não tenho o direito de ousar sonhar? Tenho que me contentar com a sensação de viver pela metade, ser mediana e sobreviver? E nem me vem com aquele papinho de "você pode mudar seu Destino" ou "o importante não é o que os outros fazem com você - mas o que você faz com aquilo que os outros fazem a você." Pro inferno! Tô cansada!

Não queria ficar com está magoazinha no coração... Tô com uma dor de cabeça chatinha, minhas coisas cada vez mais em caixas, em contagem regressiva me segurando num fio tênue de esperança. Como fingir estar inteira para as pessoas ao meu redor? Desculpem mais eu não sou de fingir não ser, não sentir.. como alguns que eu conheço. Essa semana não será fácil.

Sem vontade e sem tempo de aparecer por aqui. Ou de estar presente em qualquer lugar que não seja absolutamente necessários.

Tudo o que eu quero é um final feliz. Mesmo não sendo uma princesa de contos de fadas.

(Tô triste. Meu combustível está acabando. E estou ficando sem ar.)

Semana longa...

Esta semana que está chegando será difícil.

Últimas provas, entregas de trabalhos, alguns detalhes que devem estar em ordem até essa sexta-feira. Não só em relação à faculdade, mas às coisas práticas da vida, da rotina.

A parte boa é que na sexta-feira mudares de ares. A parte péssima é que talves isso não dure muito tempo. Escolhas acarretam conseqüências.

E também estarei sofrendo algumas conseqüências esta semana. A escolha foi acertada e eu não modificaria. Mas para fazer a coisa certa é preciso ter coragem para enfrentar seus desdobramentos. E sempre fica aquele pensamento: “Mas será que realmente foi a escolha certa?” Por enquanto acho que sim.

Queria ficar afastada do mundo em Dezembro e Janeiro. Por escolha. Apenas sumir da vida de muito. Preciso desse tempo pra mim mesma. Ficar próxima das pessoas - nesse momento que estou vivendo - vai me magoar demais. Estou fazendo um daqueles movimentos malucos de auto-proteção que às vezes a gente faz na vida. Preciso disso agora.

Tenho que colocar a cabeça e o coração em ordem para atravessar esse próximo ano. Preciso me convencer de que certas vezes as coisas simplesmente são como são. Quero encontrar dentro de mim, uma forma de viver isso de modo mais leve. Quando você quebra a cabeça tentando encontrar uma saída alternativa e não chega a nenhuma conclusão, talvez seja porque não existe atalho: torna-se necessário trilhar a estrada toda. É isso que quero: poupar fôlego e me preparar psicologicamente para o longo caminho que vai ter a duração média de um ano.

A minha impressão é de que estou segurando o choro agora e programando-o para daqui a duas semanas. Que é quando eu vou poder chorar sem afetar a vida de ninguém, talvez nem a minha própria.

"Ninguém pode construir em teu lugar as pontes que precisarás passar, para atravessar o rio da vida - ninguém, exceto tu, só tu. Existem, por certo, atalhos sem números, e pontes, e semi-deuses que se oferecerão para levar-te além do rio; mas isso te custaria a tua própria pessoa; tu te hipotecarias e te perderias. Existe no mundo um único caminho por onde só tu podes passar. Onde leva? Não perguntes, segue-o..." (Nietzsche)